A TRF le gusta recordar a los lectores este interesante artículo que explica algunas investigaciones sorprendentes del Dr. Aron sobre cómo encontrar el amor. Feliz día de San Valentín.
Hace más de 20 años, el psicólogo Arthur Aron logró que dos desconocidos se enamoraran de su laboratorio. El verano pasado, apliqué su técnica en mi propia vida, que es como me encontré de pie en un puente a medianoche, mirando a los ojos de un hombre durante exactamente cuatro minutos.
Dejame explicar. Temprano en la noche, ese hombre dijo: "Sospecho que, dada algunas similitudes, podrías enamorarte de alguien. Si es así, ¿cómo eliges a alguien?
Era un conocido universitario al que, de vez en cuando, me encontré en el gimnasio de escalada y pensé: "¿Qué pasaría si?". Pude ver sus días en Instagram. Pero esta era la primera vez que salíamos uno a uno.
"En realidad, los psicólogos han tratado de hacer que la gente se enamore", le dije, recordando El estudio del Dr. Aron. "Es fascinante. Siempre quise probarlo ".
La primera vez que leí sobre el estudio fue cuando estaba en medio de una ruptura. Cada vez que pensaba en irme, mi corazón invadía mi cerebro. Me sentí atrapado. Entonces, como un buen académico, recurrí a la ciencia, con la esperanza de que hubiera una forma de amar más inteligente.
Le expliqué el estudio a mi conocido universitario. Un hombre y una mujer heterosexuales entran al laboratorio a través de puertas separadas. Se sientan cara a cara y responden una serie de preguntas cada vez más personales. Luego se miran en silencio a los ojos durante cuatro minutos. El detalle más tentador: Seis meses después, dos participantes se casaron. Invitaron a todo el laboratorio a la ceremonia.
"Probémoslo", dijo.
Permítanme reconocer las formas en que nuestro experimento ya no se alinea con el estudio. Primero, estábamos en un bar, no en un laboratorio. Segundo, no éramos extraños. No solo eso, sino que ahora veo que ninguno sugiere ni acepta probar un experimento diseñado para crear amor romántico si uno no está abierto a que esto suceda.
Busqué en Google las preguntas del Dr. Aron; hay 36. Pasamos las siguientes dos horas pasando mi iPhone al otro lado de la mesa, planteando alternativamente cada pregunta.
Comenzaron inofensivamente: "¿Te gustaría ser famoso? ¿De qué manera? "Y" ¿Cuándo fue la última en cantar para ti? ¿Para alguien más?"
Pero rápidamente comenzaron a sondar.
En respuesta al mensaje "Nombre tres cosas que usted y su pareja parecen tener en común", me miró y dijo: "Creo que ambos estamos interesados el uno en el otro".
Sonreí y tragué mi cerveza mientras enumeraba dos aspectos más comunes que luego olvidé de inmediato. Intercambiamos historias sobre la última vez que lloramos y confesamos lo único que nos gustaría preguntarle a un adivino. Explicamos nuestras relaciones con nuestras madres.
Las preguntas me recordaron el infame experimento de la rana hirviendo en el que la rana no siente que el agua se calienta más hasta que es demasiado tarde. Con nosotros, debido a que el nivel de vulnerabilidad aumentó gradualmente, no me di cuenta de que habíamos ingresado en un territorio íntimo hasta que ya estuviéramos allí, un proceso que normalmente puede llevar semanas o meses.
Me gustó aprender sobre mí mismo a través de mis respuestas, pero me gustaba aprender cosas sobre él aún más. El bar, que estaba vacío cuando llegamos, se había llenado cuando hicimos una pausa para ir al baño.
Me senté solo en nuestra mesa, consciente de mi entorno por primera vez en una hora, y me pregunté si alguien había estado escuchando nuestra conversación. Si lo hubieran hecho, no me habría dado cuenta. Y no me di cuenta cuando la multitud disminuyó y la noche se hizo tarde.
Todos tenemos una narración de nosotros mismos que ofrecemos a desconocidos y conocidos, pero las preguntas del Dr. Aron hacen que sea imposible confiar en esa narración. La nuestra era el tipo de intimidad acelerada que recordaba del campamento de verano, quedándome despierto toda la noche con un nuevo amigo, intercambiando los detalles de nuestras cortas vidas. En 13, lejos de casa por primera vez, fue natural conocer a alguien rápidamente. Pero rara vez la vida adulta nos presenta tales circunstancias.
Los momentos que me resultaron más incómodos no fueron cuando tuve que hacer confesiones sobre mí mismo, sino que tuve que aventurarme opiniones sobre mi pareja. Por ejemplo: "Alterne compartir algo que considere una característica positiva de su pareja, un total de cinco elementos" (Pregunta 22), y "Dígale a su pareja lo que le gusta de ellos; se muy honesto esta vez diciendo cosas que quizás no le digas a alguien que acabas de conocer "(Pregunta 28).
Gran parte de la investigación del Dr. Aron se centra en crear cercanía interpersonal. En particular, varios estudios investigan las formas en que incorporamos a otros en nuestro sentido del yo. Es fácil ver cómo las preguntas fomentan lo que ellos llaman "autoexpansión". Decir cosas como "me gusta tu voz, tu gusto por la cerveza, como todos tus amigos parecen admirarte", hace que ciertas cualidades positivas pertenezcan a uno persona explícitamente valiosa para el otro.
Es asombroso, realmente, escuchar lo que alguien admira en ti. No sé por qué no andamos pensativamente felicitándonos todo el tiempo.
Terminamos a la medianoche, tardando mucho más que los minutos de 90 para el estudio original. Mirando alrededor del bar, sentí como si acabara de despertar. "Eso no fue tan malo", dije. "Definitivamente menos incómodo que la mirada en la parte del ojo del otro".
Él vaciló y preguntó. "¿Crees que deberíamos hacer eso también?"
"¿Aquí?" Miré alrededor de la barra. Parecía demasiado extraño, demasiado público.
"Podríamos pararnos en el puente", dijo, volviéndose hacia la ventana.
La noche era cálida y estaba completamente despierto. Caminamos hacia el punto más alto, luego nos volteamos el uno al otro. Busqué a tientas con mi teléfono cuando configuré el temporizador.
"Está bien", dije, inhalando bruscamente.
"Está bien", dijo, sonriendo.
He esquiado laderas empinadas y colgado de una pared rocosa con una cuerda corta, pero mirar a los ojos a los ojos durante cuatro minutos silenciosos fue una de las experiencias más emocionantes y aterradoras de mi vida. Pasé los primeros minutos tratando de respirar correctamente. Hubo muchas risas nerviosas hasta que, finalmente, nos acomodamos.
Sé que los ojos son las ventanas del alma o lo que sea, pero el verdadero meollo del momento no era solo que realmente estaba viendo a alguien, sino que estaba viendo que alguien realmente me veía. Una vez que abrazé el terror de esta comprensión y le di tiempo para calmarme, llegué a un lugar inesperado.
Me sentí valiente, y en un estado de maravilla. Parte de esa maravilla estaba en mi propia vulnerabilidad y en parte era la extraña clase de maravilla que se obtiene al decir una palabra una y otra vez hasta que pierde su significado y se convierte en lo que en realidad es: un conjunto de sonidos.
Lo mismo sucedió con el ojo, que no es una ventana a nada más que a un conjunto de células muy útiles. El sentimiento asociado con el ojo desapareció y me sorprendió su asombrosa realidad biológica: la naturaleza esférica del globo ocular, la musculatura visible del iris y el cristal liso y húmedo de la córnea. Fue extraño y exquisito.
Cuando el temporizador emitió un zumbido, me sorprendió y me alivió un poco. Pero también sentí una sensación de pérdida. Ya estaba empezando a ver nuestra noche a través del lente surrealista y poco confiable de la retrospectiva.
La mayoría de nosotros pensamos en el amor como algo que nos sucede. Nos caemos. Nos aplastan
Pero lo que me gusta de este estudio es cómo supone que el amor es una acción. Asume que lo que le importa a mi pareja me importa porque tenemos al menos tres cosas en común, porque tenemos una relación cercana con nuestras madres y porque él me deja verlo.
Me preguntaba qué vendría de nuestra interacción. Si nada más, pensé que sería una buena historia. Pero ahora veo que la historia no es sobre nosotros; se trata de lo que significa molestarse en conocer a alguien, lo cual es realmente una historia sobre lo que significa ser conocido.
Es cierto que no puedes elegir quién te ama, aunque pasé años esperando lo contrario, y no puedes crear sentimientos románticos basados solo en la comodidad. La ciencia nos dice que la biología importa; nuestras feromonas y hormonas hacen mucho trabajo detrás de escena.
Pero a pesar de todo esto, comencé a pensar que el amor es una cosa más flexible de lo que imaginamos. El estudio de Arthur Aron me enseñó que es posible, simple, incluso, generar confianza e intimidad, los sentimientos que el amor necesita para prosperar.
Probablemente te estés preguntando si él y yo nos enamoramos. Bueno, lo hicimos. Aunque es difícil acreditar el estudio en su totalidad (puede haber sucedido de todos modos), el estudio nos dio un camino hacia una relación que se siente deliberada. Pasamos semanas en el espacio íntimo que creamos esa noche, esperando ver en qué podría convertirse.
El amor no nos pasó a nosotros. Estamos enamorados porque cada uno tomó la decisión de serlo.
Ver el papel subyacente de Aron y su equipo
Mandy Len Catron enseña escritura en la Universidad de British Columbia en Vancouver y está trabajando en un libro sobre los peligros de las historias de amor.
